• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:01 

cat-bat
10:42 

cat-bat
16:31 

cat-bat
02:23 

cat-bat
за двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ

Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ

Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ

семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ИЗ ПЛЕЙБОЯ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ

Кто старое помянет - ТОГО СМЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ МУДРЫМ УЧИТЕЛЕМ ВСЕ ВОКРУГ НЕГО СОБИРАЮТСЯ С БЛАГОГОВЕНИЕМ СЛУШАЮТ СЛЕЗУ УТИРАЮТ НИКАК НЕ НАРАДУЮТСЯ ЧТО ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НА ЖИВОГО СВИДЕТЕЛЯ ТЕХ ВРЕМЕН ПОСМОТРЕТЬ ОБНИМУТ КАК ОТЦА РОДНОГО В ЛЮБОЙ ДОМ ВСЕГДА ПУСТЯТ НАКОРМЯТ НАПОЯТ ОТПУСКАТЬ НЕ ЗАХОТЯТ ОБРАТНО ЖДАТЬ БУДУТ С НЕТЕРПЕНИЕМ

Взялся за гуж, МОЛОДЕЦ ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ТЕПЕРЬ ОТДОХНИ ВОТ УЖЕ БОРЩИК СТОИТ СО СМЕТАНКОЙ ВОДОЧКА НАЛИТА С ГОРКОЙ БАНЬКА РАСТОПЛЕНА ЖЕНА ТЕБЯ ДОЖИДАЕТСЯ

12:48 

cat-bat
10:15 

cat-bat

16:51 

cat-bat
13:37 

cat-bat
16:51 

cat-bat
13:19 

cat-bat
12:45 

cat-bat
14:06 

cat-bat
15:50 

cat-bat
Для теста:

2 стакана муки
125 г. масла
2 яйца
3 ст. ложки воды
и щепотка соли

Начинка (вариант с беконом и сыром)
200 г. бекона
200 г. твердого сыра типа "Грюйер"
300 мл. сливок жирн. 33%
3 яйца (в принципе и 2 хватает).
1 ст. ложка сливочного масла

Прочее:
пекарская бумага
фасоль, горох или крупа какая-нибудь для утяжеления
пищевая пленка
форма для открытого пирога

Процесс.
Из всех ингридиентов замешиваем тесто (ручками!), воду лучше добавить в конце. Тесто должно получиться тугое, если оно жидковато, добавляем муку. Заворачиваем в пищевую пленку и кладем в холодильник на 2 часа.
Совет: можно наготовить таких "шариков" впрок и хранить в морозилке. Это очень вас выручит в случае неожиданных гостей. :lol:

Через 2 часа достаем эту красоту и раскатываем в тонкий блин. Раскладываем по форме, обрезаем лишнее. Протыкаем корж вилкой в нескольких местах, чтобы не поднялся. Сверху застилаем будущий корж пекарской бумагой и засыпаем фасолью, опять же, чтобы не поднялся. Ставим в духовку все на 15 мин. при темп. 200 градусов. Достаем, даем остыть.

Начинка
Бланшируем бекон в кипящей воде 3 мин. Слить. Потом подрумяниваем его в теч. 5 мин. на сковородке. Дальше трем сыр на крупную терку. Готовим заливку: отдельно взбиваем сливки, потом яйца, потом все соединяем.
Дальше поступаем так: выкладываем на корж бекон и сыр, потом заливаем все соусом. Вся эта масса будет прямо-таки возвышаться сверху.
Выпекаем полчаса при темп. 180 градусов.
Наслаждаемся вкусняшкой))))))
Приятного аппетита

Лоранский пирог можно готовить с разными начинками: с грибами вместо бекона, даже с зеленью. Мы остатки теста использовали для ватрушки с творогом. Получилось очень вкусно.
Надеюсь, вам пригодится)))))))

14:30 

cat-bat
23:34 

cat-bat
- …. и выбегает, значит, эт-та, Иван-царевичу навстречу заяц…
- А дальше?
- Ну, чё дальше… Иван-царевич его поймал…
- И отпустил?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? И съел.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
- Не плачь, доченька, ничего страшного не случилось. Иван-царевич дальше пошёл и волка встретил.
- Зубастого?
- Ну, наверное… Откуда я знаю, я что, стоматолог?
- Все волки зубастые. И что дальше?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? Ну, Иван-царевич поймал его…
- И что?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? И съел.
- Папа, не говори глупости! Волков не едят!
- Ну, может, ими закусывают…
- Ты мне сказку рассказывать будешь или нет?
- Буду, буду. Идёт, стало быть, Иван-царевич по тёмному лесу, сворачивает в кустики… Кстати, да. Подожди, доченька, я сейчас вернусь…

[...]
- Так что там дальше с Иван-царевичем?
- Ну, стукается он головой в дерево, а сверху падает медведь.
- Большой?
- А как же!
- Он Иван-царевича не раздавил?
- Не. Иван-царевич его… хр-р-р-р-р…
- Папа!!!!
- А? Что? И съел.
- Папа, почему Иван-царевич всех ест? Он что, людоед? Вернее, звероед?
- Доченька, я не знаю. Папа устал. Отпусти папу поспать, пожалуйста. Я тебе завтра всё дорасскажу.
- Нет. Сейчас рассказывай. Я знаю, там про Василису Прекрасную должно быть.
- Хр-р-р-р-р-р…
- Папа!!!
- А? Не, я не сплю… Что случилось?
- Встретил Иван-царевич Василису?
- Ну, конечно, встретил. Хр-р-р-р-р-р-р-р…
- Папа!!!!!!
- Хр-р-р-р-р-р-р….
- Папа!!!!!!!!!!
- А? Что? Кого? Вспомнил. И съел!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!

23:26 

cat-bat
Животные делятся на:
а) принадлежащих Императору,
б) набальзамированных,
в) прирученных,
г) сосунков,
д) сирен,
е) сказочных,
ж) отдельных собак,
з) включенных в эту классификацию,
и) бегающих как сумасшедшие,
к) бесчисленных,
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
м) прочих,
н) разбивших цветочную вазу,
о) похожих издали на мух

21:34 

cat-bat
Руководство по эксплуатации мужчин.

Многочисленные драмы, разыгрывающиеся на моих глазах, заставили меня написать данное руководство по эксплуатации. Пост чисто девочковый, мужчины могут продолжать спокойно смотреть Евроспорт, читать журналы или собираться на встречу с друзьями.

Итак, самый главный из пунктов руководства, он же первый.

1. Мужчины – тоже люди, причем, обладающие интеллектом.

Девочки, это аксиома и возражения по этому пункту не принимаются.

2. Мужчины не поддаются дрессировке и даже не нуждаются в таковой.

Попробуете возразить? Ну-ну, не обольщайтесь. Ваши заблуждения по поводу того, что вы приучили к чему-то домашнего мужчину, не имеют под собой никаких оснований. Наоборот, в силу наличия интеллекта, мужчины быстро исследуют вас и выбирают линию поведения, приносящую минимальное количество отрицательных эмоций.

Хорошее настроение жены намного важней возможности ходить по квартире в уличной обуви, лежания на диване в пиджаке и переполненного мусором ведра.

Они разумны, хотя нам кажется, что к разновидности гомо сапиенс относимся только мы.

3. Мужчины любят конкретику.

Если вы отправляете мужчину в магазин и вручаете список необходимых продуктов, то не обижайтесь, что он вернулся только с половиной, да и то продукты куплены не того производителя, к употреблению которых вы привыкли.

Виноваты вы!

Не забудьте, что составляя список, вы должны написать не только «молоко – 1 бут», но и указать, что молоко должно быть лианозовское или фирменное «Простоквашино». Не забывайте так же указывать в списке, какой процентности должно быть это самое молоко. Если он принес 6% вместо 1%, не открывайте сразу рот, обвиняя его в тупости и издевательствах. Вы не указали, какое именно молоко вам требуется, а мужчины хотят принести вам самое вкусное, потому консультируются иногда с продавцами.

Если вы указали в списке «сосиски», то не ругайте мужчину за то, что он не купил сардельки. В магазине просто не было сосисок или не было сосисок конкретного производителя. А об альтернативной покупке вы не упоминали. Опять же, вы некорректно составили список.

Точка, обсуждению не подлежит.

Нет, со временем мужчина начинает обращать внимание на упаковку понравившегося продукта, и даже в магазине может опознать данный продукт в ворохе однотипных, что явно указывает на наличие интеллекта и разумности.

4. Мужчины не разбрасывают носки и трусы, они просто метят территорию.

В конце-концов, самцы собак и котов (тоже домашних) делают это худшим способом, но мы же не орем на них целыми днями?

В случае нахождения валяющихся на ковре, под кроватью, под вашей подушкой на книжной полке или телевизоре (нужное подчеркнуть) предметов нижней мужской одежды, нужно спокойно её собрать и отправить в стиральную машину.

Запомните, это делается в целях вашей же безопасности. Вдруг коллега по работе, учебе или просто случайный знакомый напросятся к вам в гости на чашечку кофе? Если в квартире царит идеальный порядок, гость может неверно это истолковать и предпринять попытки гнусного домогательства. А если на трюмо в прихожей или на подушке валяются использованные мужские трусы, на ковре разбросаны пять разных носков? Правильно, гость мгновенно понимает, что в квартире уже присутствует самец, и с ходу гасит в себе сексуальные порывы. Если он не склонен к мазохизму, конечно.

И давайте скажем честно, мужчины же не носятся за нами с использованными прокладками (которые иногда вываливаются из мусорного ведра или намеренно вытащены нашими домашними животными) в руках и не кричат: «Что это такое?! Когда ты научишься…»

5. Мужчины вас слышат… почти всегда.

Только, вы уж решите для себя, какой должна быть мужская реакция на то, что ваша подруга Соня рассказала, что её семиюродная сестра рассказала ей, что их троюродный брат решил, наконец, развестись с «этой лохудрой Манькой». Ваш мужчина этому известию должен радоваться или огорчаться? Это при всем том, что он ни Соньки, ни её сестры, и уж тем более брата с «лохудрой Манькой» никогда не видел и не увидит. Или как он должен реагировать на рождение котят у вашей «лучшей подруги» Светы, которую вы ему показали пятнадцать лет назад на улице.

Наш «милый щебет» мужчины терпят, он их даже иногда забавляет, но только не тогда, когда транслируют матч «Челси» - «Манчестер Юнайтед». Рассказать о котятах можно и через полтора часа, и тогда мужчина даже поумиляется на наши уси-пуси.

6. Мужчины не читают мысли и не понимают тонких намеков.

Не нужно вздыхать, видя рекламу колечек или восторженно рассказывать о том, какая няшка родилась у собаки вашей подружки или у соседки.

Конкретное: «Дорогой, мне нравится это колечко, хочу» или «Хочу этого, вот только этого конкретного щенка» быстрее приведут к желаемому результату. Любящему мужчине доставляет удовольствие наша искренняя радость, а вздохи, закатывание глаз и слезы иногда раздражают. Не нужно рыдать, просто скажите ему, что вам нужно.

7. Мужчины едят, и едят много.

Это аксиома, обсуждению не подлежит. Просто кормите их, в ваших интересах, чтобы еда была вкусной и питательной, иначе мужчины могут найти другой источник пищи.

8. Мужчины не кобели.

Если ваш мужчина, провожая взглядом девушку, прокомментирует: «Красивая», это не значит, что он готов наброситься на неё и немедленно поиметь на ваших глазах. Это всего лишь означает, что он вам доверяет. Приходя в музей или картинную галерею, вы же не говорите «Вот эта картина красивая, а остальные – дерьмо». И никто не мешает вам любоваться на произведения искусства. Вы на них смотрите, но вы же их не воруете.

Мужчины тоже смотрят на женщин. Просто признайтесь себе, что через пять-десять-пятнадцать (нужное подчеркнуть) лет семейной жизни вам уже не восемнадцать. Мужчины смотрят на других женщин, но любят они вас, живут они с вами и домой торопятся именно к вам, а не к этим женщинам.

Все. Не мотайте нервы ни себе, ни своим мужчинам.

9. Мужчинам тоже нужно отдыхать.

Не обсуждается.

Дорогие мои, если вы будете вспоминать эти нехитрые истины, ваша семейная жизнь лишится большой части скандалов, обид и волнений.

Счастья вам, девушки.
(c) holesika (Татьяна) holesika.livejournal.com/

22:25 

cat-bat

00:22 

cat-bat
16:36 

cat-bat

Дневник cat-bat

главная